Du vet varför relationen tog slut.
Kanske har du till och med en ganska tydlig lista.
Ni grälade ofta.
Du kände dig inte trygg.
Du fick inte det du behövde.
Samma problem återkom.
Du blev besviken.
Kanske var det till och med du som till slut bestämde att relationen behövde ta slut.
Ändå händer det.
En låt spelas.
Du går förbi en plats ni brukade besöka.
Telefonen ligger tyst på bordet.
Helgen kommer.
Och plötsligt saknar du personen så mycket att beslutet börjar kännas mindre självklart.
Tänk om jag gjorde fel?
Tänk om vi hade kunnat lösa det?
Tänk om relationen faktiskt var bättre än jag minns?
Hur kan jag sakna någon så mycket när jag samtidigt vet att relationen inte fungerade?
Det kan kännas motsägelsefullt.
Men det behöver det inte vara.
1177 beskriver att det kan vara svårt att acceptera att en relation tagit slut även när man vet att relationen inte var bra för en.
En relation kan samtidigt ha innehållit närhet, gemenskap och bekräftelse och sådant som varit svårt eller smärtsamt.
Att sakna någon betyder därför inte automatiskt att relationen borde återupptas.
Ibland betyder det helt enkelt att en människa som haft en stor plats i ditt liv inte längre finns där på samma sätt.
Du förlorar mer än personen
När en relation tar slut försvinner inte bara en partner.
Ofta förändras också:
- vardagsrutiner
- framtidsplaner
- sociala sammanhang
- helger och semestrar
- boende
- ekonomi
- gemensamma vänner
- rollen du hade i relationen
- bilden av hur framtiden skulle kunna se ut
1177 beskriver också hur separationer kan innebära stora förändringar eftersom människor ofta delar exempelvis boende, ekonomi, intressen och sociala sammanhang.
Saknaden kan därför handla om flera saker samtidigt.
Du kanske saknar personen.
Men också:
någon att äta middag med.
någon att skriva till när något händer.
någon som känner till din vardag.
någon bredvid dig i sängen.
den framtid du trodde att ni skulle få.
Det är inte exakt samma sak.
Du kan sakna det goda utan att vilja ha tillbaka helheten
En relation är sällan hundra procent bra eller hundra procent dålig.
Om allt bara hade varit smärtsamt hade det kanske varit enklare att lämna.
Ofta fanns också sådant du uppskattade.
Humor.
Närhet.
Sex.
Gemensamma minnen.
Resor.
Samtal som betydde mycket.
Små privata ritualer som bara ni förstod.
Efter ett uppbrott kan just de delarna bli mycket synliga.
Du minns kvällen när ni skrattade tills ni knappt kunde andas.
Inte nödvändigtvis diskussionen nästa morgon.
Du minns semestern.
Inte veckorna av konflikt före resan.
Du minns hur det kändes när personen höll om dig.
Inte hur ensam du ibland kände dig trots att ni var tillsammans.
Det gör inte de fina minnena falska.
De var också verkliga.
Men de var inte hela relationen.
Saknad är en känsla – inte ett beslut
Det här är kanske artikelns viktigaste skillnad.
Jag saknar henne.
är inte samma sak som:
Vi borde bli tillsammans igen.
Du kan längta efter någon och samtidigt veta att relationen inte fungerade.
Du kan vara ledsen över att relationen tog slut och samtidigt tro att uppbrottet var nödvändigt.
Du kan önska att historien hade blivit annorlunda utan att tro att samma relation bör börja om.
Två saker kan alltså vara sanna samtidigt:
Jag saknar dig.
Och:
Jag vill inte tillbaka till hur vi faktiskt hade det.
Känslorna kan ligga efter beslutet
Ett beslut kan fattas på en dag.
Relationen är slut.
Men ditt känslomässiga system förändras inte nödvändigtvis samma dag.
Personen kanske under flera år har varit den du:
- ringt först
- sovit bredvid
- berättat nyheter för
- sökt tröst hos
- planerat framtiden med
- delat små vardagliga observationer med
Plötsligt ska dessa vanor upphöra.
Du kan intellektuellt förstå varför.
Ändå märker du kanske att handen nästan automatiskt vill öppna meddelandetråden.
Något händer på jobbet och den första impulsen är:
Det här måste jag berätta för honom.
Sedan:
Just det.
Vi pratar inte längre.
Sådana ögonblick kan fortsätta långt efter att beslutet fattades.
Anknytningsbandet kan finnas kvar efter uppbrottet
Forskning om romantiska uppbrott har undersökt vad som händer när en tidigare partner fortfarande har en viktig anknytningsfunktion efter separationen.
I en studie av 62 studenter var en starkare önskan att behålla ex-partnern som anknytningsperson kopplad till större längtan efter personen, starkare automatiska närmandetendenser och mer uppbrottsrelaterat lidande.
Även grubblande och anknytningsrelaterad oro hade samband med större besvär.
Studien var korrelationell och genomfördes på ett begränsat studenturval.
Den visar därför inte att ett kvarvarande anknytningsband orsakar lidande hos alla som går igenom en separation.
Läs studien om anknytning, längtan och lidande efter romantiska uppbrott på PubMed.
Men forskningen ger stöd åt en viktig tanke:
Relationen kan vara slut innan den känslomässiga orienteringen mot personen hunnit förändras.
Om du vill läsa mer om hur anknytning kan påverka nära relationer kan du också läsa:
Relationer och anknytning – förstå dina mönster och skapa tryggare relationer
Saknaden blir ibland starkast när du själv behöver något
Lägg märke till när längtan kommer.
Blir den starkare när du är:
- ensam
- stressad
- ledsen
- sjuk
- osäker
- trött
- orolig inför framtiden
- besviken på något annat
Om partnern tidigare var en person du sökte när livet blev svårt kan själva behovet av stöd väcka saknaden.
Du tänker:
Jag saknar honom.
Men en del av upplevelsen kan också vara:
Jag behöver någon just nu.
Det gör inte saknaden mindre verklig.
Det gör den bara mer precis.
Ensamhet kan snabbt få ex-partnerns ansikte
Fredagskvällen kommer.
Tidigare hade ni en plan.
Nu har du ingen.
Det känns tomt.
Och tanken blir:
Jag saknar henne.
Det kan förstås vara sant.
Men fråga också:
Vad är det jag saknar just nu?
Kanske:
- just henne
- närhet
- sällskap
- att vara viktig för någon
- en gemensam vardag
- fysisk närhet
- någon att prata med
Ibland blir svaret:
Både och.
Men om alla behov av kontakt automatiskt kopplas tillbaka till ex-partnern kan det bli svårt att upptäcka att samma mänskliga behov med tiden kan få andra uttryck och andra relationer.
Det välbekanta kan kännas tryggt även när det inte var bra
Efter ett uppbrott öppnas många frågor.
Vem kommer jag träffa?
Kommer jag bli kär igen?
Hur kommer livet se ut?
Hur länge kommer jag känna så här?
Den gamla relationen innehöll kanske problem.
Men den var åtminstone känd.
Du visste:
hur personen fungerade.
vilka konflikter som brukade uppstå.
hur ni blev sams.
vad vardagen innehöll.
Det gamla kan därför kännas lockande när alternativet är ett stort:
Jag vet inte.
Inte nödvändigtvis därför att det gamla var bättre.
Utan därför att det var bekant.
Minnen är inte en neutral dokumentär
När du längtar efter någon betraktar du sällan relationen som en oberoende observatör.
Du befinner dig mitt i en känsla.
Och vissa minnen blir mer tillgängliga än andra.
Efter några veckor finns inte den dagliga irritationen runt dig på samma sätt.
Du slipper konflikterna.
Du slipper besvikelsen som uppstod gång på gång.
Det som finns kvar kan däremot vara:
första resan.
morgnarna tillsammans.
skrattet.
doften.
smeknamnet.
restaurangen ni alltid gick till.
Det är verkliga minnen.
Men när du funderar över om du ska tillbaka behöver också resten av relationen få finnas med i beslutsunderlaget.
Det kan vara värdefullt att skriva ned varför relationen tog slut
Det här är också ett konkret råd från 1177.
Om längtan efter att återuppta relationen blir stark kan du läsa det du tidigare skrivit om varför uppbrottet skedde.
Läs mer om att må dåligt efter ett uppbrott på 1177.
Anteckningen kan exempelvis innehålla:
- Jag kände mig ensam i relationen.
- Vi hade samma konflikt om och om igen.
- Jag kunde inte lita på det personen sa.
- Jag anpassade mig hela tiden.
- Vi ville olika saker med framtiden.
- Jag försökte länge innan jag avslutade.
Syftet är inte att göra ex-partnern till en dålig människa.
Syftet är att hjälpa dig att minnas hela relationen.
Inte bara den del du längtar efter just i kväll.
Ibland saknar du också personen du hoppades att hen skulle bli
Du kanske inte bara sörjer relationen som faktiskt fanns.
Du sörjer relationen som nästan fanns.
Om bara kommunikationen hade blivit bättre.
Om personen hade vågat binda sig.
Om alkoholen hade minskat.
Om konflikterna hade upphört.
Om arbetssituationen blivit lugnare.
Om personen bara hade förstått.
Om jag själv hade gjort något annorlunda.
Där finns en alternativ framtid.
Och den kan vara mycket svår att släppa.
Du behöver inte bara acceptera:
Det vi hade fungerade inte.
Utan ibland också:
Det jag hoppades att vi skulle få kanske aldrig kommer att hända.
Potential är inte samma sak som förändring
Han kan förändras.
Hon kanske har förstått nu.
Vi skulle kunna börja om på ett annat sätt.
Det kan vara sant att förändring är möjlig.
Människor kan förändras.
Relationer kan ibland förändras.
Men:
Det skulle kunna bli annorlunda.
är inte samma sak som:
Det har faktiskt blivit annorlunda.
Om du funderar på att återuppta relationen kan en mer användbar fråga därför vara:
Vad har konkret förändrats?
Inte bara löften.
Inte vad någon säger i panik över att relationen är slut.
Utan beteenden och mönster över tid.
Efter uppbrottet kan personen plötsligt bli precis som du önskade
Under relationen fanns problem.
Sedan tar det slut.
Plötsligt är personen:
- uppmärksam
- varm
- tillgänglig
- reflekterande
- ber om ursäkt
- säger sådant du länge velat höra
Det är inte konstigt om hoppet väcks.
Men perioden direkt efter ett uppbrott är inte nödvändigtvis representativ för hur en ny gemensam vardag skulle fungera.
Förändring bedöms bättre över tid.
Särskilt om relationen tidigare haft ett mönster där en kris följdes av intensiv närhet och sedan samma problem igen.
Kontakt kan hålla relationen känslomässigt aktiv
Du tittar på personens sociala medier.
Kontrollerar om hen är online.
Läser gamla meddelanden.
Ser vem som gillar bilderna.
Öppnar profilen igen.
Kanske skriver ni kort:
Hur är det?
Vad gör du?
Minns du när vi …
Varje kontakt kan skapa en kort känsla av närhet.
Sedan kommer tomheten tillbaka.
1177 rekommenderar att undvika onödig kontakt och att inte fortsätta följa en tidigare partner på sociala medier när kontakten inte behöver finnas kvar och gör det svårare att gå vidare.
Det betyder inte att all kontakt med ett ex är fel.
I vissa situationer behövs den.
Gemensamma barn.
Praktiska frågor.
Arbete.
Ekonomi.
Men om varje kontakt leder till flera dagar av hopp, analys eller nedstämdhet är det relevant information om vad kontakten gör med dig.
Att följa exet på sociala medier ger information – inte nödvändigtvis närhet
Du kanske vet:
var personen är.
vem hen träffar.
vad personen gjorde i helgen.
om personen verkade glad på en bild.
Det kan kännas som någon form av kontakt.
Men du befinner dig inte längre i samma relation.
Du får information.
Inte nödvändigtvis ömsesidighet eller trygghet.
Fråga därför:
Mår jag bättre av att veta det här?
eller:
Gör informationen det svårare för relationen att få en annan plats i mitt liv?
Grubblande kan kännas som problemlösning
Varför gjorde hon så?
När började allt gå fel?
Menade han verkligen det han sa?
Om jag bara hade svarat annorlunda den kvällen?
Tänk om vi hade försökt tre månader till?
Viss reflektion efter en relation är naturlig och kan vara värdefull.
Vad lärde jag mig?
Vad fungerade?
Vad fungerade inte?
Vad vill jag göra annorlunda nästa gång?
Men reflektion och grubblande är inte samma sak.
Om exakt samma frågor återkommer utan att någon ny information tillkommer kanske tänkandet inte längre hjälper dig förstå.
Det kanske försöker lösa något som inte har ett perfekt svar.
Studien om anknytning efter uppbrott fann också samband mellan grubblande och större uppbrottsrelaterat lidande, men den korrelationella designen innebär att man inte kan säga att grubblandet i sig orsakar besvären.
”Jag behöver bara få ett avslut”
Ibland finns frågor som faktiskt behöver besvaras.
Men ibland blir avslut någonting vi hoppas att den andra personen ska leverera.
Om personen bara förklarar exakt varför.
Om hen bara erkänner vad som hände.
Om jag bara får veta vad personen känner.
Då kan jag gå vidare.
Problemet är att svaret kanske aldrig blir tillräckligt.
Personen säger:
”Jag vet inte.”
Det känns otillräckligt.
Hen ger en förklaring.
En ny fråga uppstår.
Ibland kommer avslutet därför mindre från ytterligare information och mer från acceptansen:
Jag kommer kanske aldrig få en helt perfekt berättelse om varför det blev som det blev.
Saknaden kan också handla om att ha blivit bortvald
Det är särskilt relevant om den andra personen avslutade relationen.
Du kanske själv hade funderat på att lämna.
Du visste att relationen hade problem.
Men när den andra faktiskt säger:
”Jag vill inte fortsätta.”
händer också något annat.
Nu har du blivit bortvald.
Tankarna kan börja handla om:
Varför valde personen inte mig?
Var jag inte tillräcklig?
Kommer hen hitta någon bättre?
Vad har den personen som jag saknar?
Då blandas sorgen efter relationen med självkänsla och rädsla för avvisande.
Om just den delen känns central kan du också läsa:
Varför känner jag mig så lätt avvisad?
Att vilja bli vald igen är inte alltid samma sak som att vilja ha relationen tillbaka
Du fantiserar kanske om att ex-partnern kommer tillbaka.
Jag gjorde ett misstag.
Kan vi försöka igen?
I fantasin kommer en enorm lättnad.
Men fortsätt scenen lite längre.
Ni blir tillsammans.
Två månader går.
Vardagen är tillbaka.
De gamla frågorna finns där igen.
Hur känns relationen då?
Ibland upptäcker man att den starkaste längtan handlade om:
Jag vill att personen ska vilja ha mig.
Det är inte exakt samma sak som:
Jag vill leva i den relation vi faktiskt hade.
Rädsla för att vara ensam kan förstärka längtan
Forskning har också undersökt rädsla för att vara singel efter romantiska uppbrott.
I två studier – en tvärsnittsstudie med 209 deltagare och en månads dagliga mätningar av 117 personer som nyligen gått igenom ett uppbrott – var större rädsla för att vara singel kopplad till starkare längtan efter ex-partners.
Under dagar då rädslan för att vara singel var starkare var även längtan och försöken att förnya relationen större.
Läs studien om rädsla för att vara singel och längtan efter ex-partners på PubMed.
Det betyder självklart inte att alla som saknar ett ex egentligen bara är rädda för ensamhet.
Men frågan kan vara värdefull:
Vad känns svårast just nu?
Att just den här personen är borta?
eller:
Att jag är ensam och inte vet vad som kommer efter?
Du behöver inte ersätta relationen direkt
När ensamheten gör ont kan en snabb slutsats bli:
Jag måste träffa någon ny.
För vissa känns dejting positivt.
För andra blir det ytterligare en belastning.
Du behöver inte inleda en ny relation för att bevisa att du har gått vidare.
Efter ett uppbrott kan en viktig del i stället vara att låta livet få fler centrum än den relation som tog slut.
Det kan vara att:
- träffa en vän regelbundet
- återvända till något du slutade med under relationen
- förändra en rutin som tidigare kretsade kring partnern
- skapa nya sammanhang
- göra något som aldrig blev av när ni var tillsammans
Inte för att distrahera bort alla känslor.
Utan för att livet gradvis behöver fortsätta växa runt förlusten.
Ibland behöver du sakna personen utan att göra något åt saknaden
Det kan vara den svåraste delen.
Du saknar personen.
Och det finns inget du behöver göra just nu.
Inte skriva.
Inte kontrollera.
Inte analysera.
Inte boka en träff.
Inte börja dejta.
Inte bestämma resten av livet.
Bara:
Jag saknar den här människan i dag.
Det gör ont.
Och jag behöver inte automatiskt göra känslan till en handling.
1177 beskriver sorgen efter en betydelsefull relation som naturlig och betonar att det inte finns något enkelt råd som omedelbart tar bort smärtan.
För de flesta förändras situationen med tiden när nya vanor, relationer och sammanhang växer fram.
Försök göra saknaden mer exakt
I stället för:
Jag saknar mitt ex.
fråga:
Vad saknar jag precis nu?
Kanske:
- personens humor
- fysisk närhet
- sex
- att ha någon hemma
- tryggheten i en rutin
- att bli sedd
- en framtidsplan
- familjen runt personen
- vem du själv var i relationen
- någon att ringa
- drömmen om vad relationen skulle bli
Ju mer exakt saknaden blir, desto mindre behöver den automatiskt peka mot en enda lösning:
Jag måste få tillbaka personen.
Jämför inte dagens ensamhet med relationens bästa stunder
Du sitter ensam en regnig tisdag kväll.
Och jämför den med:
semestern.
första månaderna tillsammans.
julafton.
den romantiska helgen.
den perfekta middagen.
Självklart förlorar tisdagkvällen.
Men det är inte den mest rättvisa jämförelsen.
Jämför hellre:
hela livet i relationen
med:
hela livet utanför relationen.
Fråga:
- Hur mådde jag över tid?
- Vad fungerade?
- Vad kostade relationen?
- Vem blev jag tillsammans med personen?
- Vad fick plats?
- Vad fick inte plats?
Det ger en mer komplett bild.
Du behöver inte göra ditt ex till en dålig människa för att gå vidare
Det går också att överkorrigera.
Du försöker sluta sakna personen genom att bara tänka på allt som var dåligt.
Relationen var bortkastad.
Ingenting var äkta.
Personen var hemsk.
I vissa relationer kan sådana beskrivningar förstås ligga nära verkligheten.
Men ofta är berättelsen mer komplicerad.
Du kan tänka:
Det fanns mycket jag älskade.
Och ändå fungerade vi inte tillsammans.
Vi hade fina perioder.
Och ändå behövde relationen ta slut.
Jag kan önska personen väl.
Och fortfarande välja att inte gå tillbaka.
Det är möjligt att hålla både det goda och det svåra samtidigt.
Om relationen var hotfull, kontrollerande eller våldsam
Saknad kan förekomma även efter relationer där du har blivit illa behandlad.
Att du längtar efter en person betyder inte att det som hände i relationen var acceptabelt eller att det är säkert att återuppta kontakten.
Om relationen innehöll hot, våld, stark kontroll eller annan utsatthet behöver trygghet och säkerhet väga tyngre än den tillfälliga styrkan i saknaden.
Att gå vidare betyder inte att sluta minnas
Du kanske fortfarande tänker på personen långt senare.
En viss låt påminner dig.
Ett resmål är för alltid kopplat till relationen.
Det betyder inte automatiskt att du är fast.
Att gå vidare innebär inte minnesförlust.
Skillnaden kan ligga i hur stor plats minnet har.
I början är relationen kanske det första du tänker på på morgonen och det sista på kvällen.
Senare kommer tanken ibland.
Du märker den.
Och fortsätter med dagen.
Det är också förändring.
När bör du söka professionellt stöd?
Det är vanligt att må dåligt efter ett uppbrott, och sorgen kan vara stark även när separationen var rätt beslut.
Professionellt stöd kan vara värdefullt om du under längre tid:
- fastnar i intensivt grubblande
- har svårt att fungera på arbetet eller i vardagen
- isolerar dig kraftigt
- återkommande går tillbaka till destruktiva relationsmönster
- har mycket stark ångest eller nedstämdhet
- har svårt att förstå varför relationer får samma smärtsamma förlopp
1177 rekommenderar kontakt med vårdcentral när måendet efter en separation gör det svårt att hantera vardagen.
Om uppbrottet väcker tankar på att skada dig själv eller att inte vilja leva behöver du söka akut professionell hjälp.
Du kan sakna någon och ändå fortsätta framåt
Kanske är det den viktigaste tanken.
Du behöver inte först sluta sakna personen för att börja bygga nästa del av livet.
Du kan sakna.
Och gå till jobbet.
Sakna.
Och träffa en vän.
Sakna.
Och planera något för helgen.
Sakna.
Och låta bli att skicka meddelandet.
Sakna.
Och samtidigt veta varför relationen tog slut.
Med tiden kan något förändras.
Inte nödvändigtvis genom att personen blir oviktig.
Utan genom att fler saker blir viktiga igen.
Ditt eget liv växer runt förlusten.
Nya människor kommer in.
Nya rutiner skapas.
Och kanske märker du en dag att du fortfarande kan tänka:
Det fanns mycket jag älskade där.
utan att nästa tanke behöver vara:
Jag måste tillbaka.
Det är möjligt att sakna något som var betydelsefullt och samtidigt välja någonting annat för framtiden.
För dig som vill arbeta mer strukturerat med relationer och anknytning
Om ett uppbrott väcker stark rädsla för avvisande, svårigheter att släppa relationen eller återkommande frågor om hur du fungerar när någon blir känslomässigt viktig kan ett mer strukturerat arbete med relationer och anknytning vara värdefullt.
Gävleborgs Psykoterapis digitala program Relationer och anknytning innehåller kunskap, reflektionsövningar och praktiska verktyg kring bland annat anknytningsmönster, mentalisering, känsloreglering, gränser, kommunikation, ömsesidighet och trygghet i nära relationer.
Programmet är utvecklat av legitimerad psykoterapeut och genomförs självständigt i egen takt.
Läs mer om programmet Relationer och anknytning
Programmet är ett psykoedukativt självhjälpsmaterial och ersätter inte individuell medicinsk, psykiatrisk, psykologisk eller psykoterapeutisk bedömning eller behandling.
Vanliga frågor om att sakna sitt ex
Varför saknar jag mitt ex trots att relationen inte var bra?
En relation kan ha innehållit både problem och sådant som varit viktigt, nära och betydelsefullt. Efter uppbrottet förlorar du dessutom inte bara personen utan ofta rutiner, stöd, fysisk närhet, sociala sammanhang och framtidsplaner. Saknaden betyder därför inte automatiskt att relationen borde återupptas.
Betyder saknaden att jag gjorde fel som gjorde slut?
Nej. En känsla är inte samma sak som ett beslut. Du kan sakna någon starkt och samtidigt ha goda skäl till att relationen tog slut. När tvivlet blir starkt kan det hjälpa att återvända till hela relationen och de faktiska skälen till uppbrottet.
Varför tänker jag mest på de fina stunderna?
Efter separationen finns inte de vardagliga konflikterna och besvikelserna omkring dig på samma sätt, medan emotionellt laddade positiva minnen kan fortsätta vara mycket levande. De fina minnena behöver inte vara falska, men de är inte hela relationen.
Varför vill jag kontakta mitt ex när jag känner mig ensam?
Om ex-partnern tidigare var någon du sökte när du behövde närhet, tröst eller stöd kan ensamhet aktivera längtan efter just den personen. Det kan därför vara hjälpsamt att skilja mellan att sakna personen och att just nu sakna närhet, sällskap eller trygghet.
Är det bra att fortsätta följa mitt ex på sociala medier?
Det beror på hur det påverkar dig och om kontakt behöver finnas kvar. Om varje kontroll väcker nytt hopp, grubblande eller nedstämdhet kan informationen göra separationen svårare att bearbeta. 1177 rekommenderar att minska onödig kontakt när den hindrar en från att komma vidare.
Hur vet jag om vi borde försöka igen?
Utgå inte enbart från hur stark saknaden känns. Titta på varför relationen tog slut och vad som faktiskt har förändrats sedan dess. Löften och starka känslor direkt efter en separation är inte samma sak som stabila förändringar i beteende och relationsmönster över tid.
Varför vill jag plötsligt ha relationen mer när mitt ex gjorde slut?
Att bli bortvald kan väcka frågor om självkänsla, avvisande och om man varit tillräcklig. Då kan viljan att bli vald igen blandas ihop med viljan att leva i själva relationen. De två sakerna behöver inte vara samma.
När bör jag söka hjälp efter ett uppbrott?
Professionellt stöd kan vara värdefullt om sorgen eller grubblandet är mycket intensivt under längre tid, om du inte fungerar som vanligt i arbete eller vardag, isolerar dig kraftigt eller återkommande går tillbaka till relationer som du själv upplever som destruktiva. Sök också professionell bedömning vid uttalad ångest eller depression.
Källa och vidare läsning
1177 – Att må dåligt när en relation tar slut
1177 beskriver att det är vanligt att må dåligt efter en separation även när relationen inte var bra, att sorgen kan handla om både personen och den gemensamma tillvaron samt att det kan hjälpa att minska onödig kontakt, skapa nya sammanhang och skriva ned varför relationen tog slut. Vårdcentral kan kontaktas om måendet gör det svårt att hantera vardagen.
PubMed – Desired attachment and breakup distress relate to automatic approach of the ex-partner
Studien omfattade 62 studenter och fann samband mellan önskan att behålla ex-partnern som anknytningsperson, längtan, automatiska närmandetendenser och större uppbrottsrelaterat lidande. Studien var korrelationell och det begränsade studenturvalet gör att resultaten inte kan generaliseras utan försiktighet.
PubMed – Longing for Ex-Partners out of Fear of Being Single
Forskningsartikeln byggde på två studier och fann att starkare rädsla för att vara singel var förknippad med större längtan efter ex-partners och fler försök att återuppta relationen. Resultaten beskriver gruppsamband och avgör inte varför en enskild person saknar eller återvänder till ett ex.
Artikeln är avsedd som generell information och psykoedukation. Saknad efter ett uppbrott är en vanlig mänsklig reaktion och innebär inte i sig att relationen bör återupptas eller att ett psykiskt tillstånd föreligger. Om separationen är förknippad med långvarig eller uttalad nedstämdhet, stark ångest, tydligt försämrad vardagsfunktion eller risk för att du skadar dig själv behöver situationen bedömas professionellt. Vid hot, våld eller kontroll i en tidigare relation ska trygghet och säkerhet prioriteras. Artikeln ersätter inte individuell medicinsk, psykologisk, psykiatrisk eller psykoterapeutisk bedömning eller behandling.